Dire bonjour, faire la bise, parler aux autres : comment adapter sa manière d’entrer en relation ?
On n’interagit pas exactement de la même manière avec un parent, un ami, un camarade, un professionnel ou une personne rencontrée pour la première fois. Pour certaines personnes avec autisme, ces usages sociaux implicites gagnent à être expliqués de façon concrète, progressive et respectueuse de leurs choix.
Pourquoi les relations sociales peuvent-elles sembler compliquées ?
Les règles sont nombreuses, variables et souvent rarement expliquées.
En France, on peut dire « salut » à un ami, « bonjour » à une commerçante, faire la bise à un proche, serrer la main d’un collègue ou simplement sourire. Mais ces gestes ne sont ni systématiques ni universels. Ils changent selon les habitudes familiales, le milieu culturel, la situation, l’âge, la relation et les préférences de chacun.
Une personne avec autisme peut avoir besoin d’apprentissages explicites pour repérer ces nuances : qui est cette personne pour moi ? Pourquoi me salue-t-elle ainsi ? Dois-je répondre ? Puis-je refuser un contact ? Ces questions ne traduisent pas nécessairement un manque d’intérêt pour autrui. Elles renvoient parfois à la compréhension des conventions sociales, à l’incertitude ou à une sensibilité au contact physique.
Il est donc plus utile de rendre les situations compréhensibles et de proposer plusieurs réponses possibles que d’enseigner une règle unique comme « il faut faire la bise aux proches » ou « il faut toujours serrer la main ».
Notre objectif : aider la personne à comprendre les relations, à communiquer de manière adaptée quand elle le souhaite, à respecter les limites des autres et à faire respecter les siennes. Le but n’est pas de la contraindre à imiter tous les comportements sociaux de son entourage.
Le cercle des relations : un outil visuel pour se repérer
Une version actualisée des anciennes fiches « Le cercle des connaissances » de Paré pour l’Autisme ®.
Imaginons que chaque personne de notre entourage trouve une place dans un ensemble de cercles. Les relations les plus proches apparaissent vers le centre, et les relations moins familières vers l’extérieur. Ce dessin sert à réfléchir : il ne classe pas les personnes selon leur valeur et ne définit pas à lui seul ce qui est autorisé.
Six types de relations à distinguer
- 1. Personnes très prochesCelles avec qui je partage une forte relation de confiance ou d’intimité, selon ma propre histoire.
- 2. Famille et autres prochesParents, grands-parents, membres de la famille, sans supposer que tous sont intimes.
- 3. AmisPersonnes choisies avec lesquelles je partage une relation amicale réciproque.
- 4. Relations régulièresCamarades de classe, membres d’un club ou voisins que je croise souvent.
- 5. Connaissances et professionnelsCommerçants, collègues peu connus, intervenants et personnes dans un cadre professionnel.
- 6. Personnes inconnuesPersonnes que je ne connais pas ou avec lesquelles je n’ai pas encore de relation.
Lecture du schéma : les couleurs aident à distinguer les catégories, mais ne signifient ni « bonne » ni « mauvaise » relation. Certaines personnes relèvent de plusieurs catégories. Le degré de confiance, le rôle professionnel et les limites personnelles comptent autant que la fréquence des rencontres.
Une nuance essentielle : voir quelqu’un chaque semaine ne suffit pas à en faire un ami. Un enseignant, un médecin ou un accompagnant peut être connu et digne de confiance tout en conservant un rôle professionnel, avec des limites propres à ce cadre. À l’inverse, un ami peut ne pas être vu souvent et rester très proche.
Les personnes très proches
Exemples : les personnes avec lesquelles je vis une relation particulièrement proche, parfois un parent, un conjoint ou un proche choisi.
- Saluer« Coucou », « bonjour », sourire ou signe personnel.
- ContactCâlin ou bise si les deux personnes en ont envie ; aucun geste n’est obligatoire.
- ParlerLangage familier possible selon les habitudes et le respect mutuel.
La famille et les proches
Exemples : tante, cousin, grand-parent, ami proche de la famille. La parenté ne signifie pas automatiquement intimité ou confiance.
- SaluerBonjour, prénom, signe de la main ou bise si chacun l’accepte.
- ContactDemander ou vérifier l’accord avant un bisou ou un câlin.
- ParlerTon souvent chaleureux, sans obligation de partager des confidences.
Les amis
Exemples : un ami rencontré au collège, un ami d’enfance, une relation amicale à distance.
- SaluerSalut, bonjour, geste de la main ou autre rituel partagé.
- ContactCheck, accolade ou bise possibles, jamais imposés.
- ParlerConversation libre, humour ou sujets personnels selon la confiance réciproque.
Les relations régulières
Exemples : camarade de classe, voisin souvent croisé, personne d’une association ou d’une activité sportive.
- SaluerBonjour, salut ou signe de tête selon le contexte.
- ContactGarder une distance confortable, sauf accord pour un geste précis.
- ParlerÉchanger sur l’activité ou un intérêt commun, sans exiger de confidence.
Les connaissances et les professionnels
Exemples : commerçant, collègue peu connu, enseignant, médecin, éducateur. Le contexte professionnel apporte des règles spécifiques.
- SaluerBonjour, formule polie ou poignée de main si proposée et souhaitée.
- ContactPas de contact affectif attendu ; les gestes nécessaires aux soins doivent être expliqués et adaptés.
- ParlerLangage clair et respectueux, questions liées à la situation.
Les personnes inconnues
Exemples : passager dans le bus, personne à l’arrêt de tram, passant dans la rue.
- SaluerParfois un simple bonjour, par exemple en entrant dans un ascenseur.
- ContactAucun contact affectif attendu ; préserver sa distance et son choix.
- ParlerÉchanges utiles et brefs si on le souhaite ; éviter de donner spontanément ses données personnelles.
Dire bonjour : le bon geste dépend aussi du contexte
La politesse ne se mesure ni au nombre de bisous ni à la présence d’une poignée de main.
Faire la bise, serrer la main, se prendre dans les bras, faire un « check » ou simplement dire bonjour constituent des usages possibles. Il n’existe pas de règle selon laquelle tous les parents doivent recevoir une bise et tous les inconnus une poignée de main. Dans certaines familles, on se serre la main en plaisantant ; dans d’autres, personne ne fait la bise.
| Situation | Réponse souvent possible | À vérifier |
|---|---|---|
| Je retrouve mes parents à la maison. | « Coucou ! », sourire, geste de la main, câlin souhaité. | Mes préférences et les leurs. |
| Je rencontre une tante à une fête. | « Bonjour ! » ; bise seulement si chacun est d’accord. | Le lien familial n’oblige pas au bisou. |
| Je retrouve un ami. | « Salut ! », check, sourire, accolade consentie. | Les habitudes et le confort de chacun. |
| Je croise mon enseignante. | « Bonjour Madame », « bonjour » ou signe adapté. | Le cadre scolaire et les usages convenus. |
| Je rencontre un professionnel pour la première fois. | « Bonjour » ; poignée de main possible si souhaitée. | Le contexte ; personne n’est obligé de serrer la main. |
| J’entre dans un ascenseur avec un inconnu. | « Bonjour », léger signe ou silence courtois selon la situation. | Je ne suis pas obligé d’engager une conversation personnelle. |
Qui ?
Quel est notre lien ? Est-ce un proche, un ami, un professionnel, un inconnu ?
Où et quand ?
Sommes-nous à la maison, à l’école, au travail, dans un commerce ou lors d’une fête ?
Quel accord ?
Ai-je envie de ce geste ? L’autre personne le souhaite-t-elle aussi ?
Adapter ses paroles sans devoir jouer un rôle
On peut exprimer la même idée de plusieurs manières.
Nos anciennes fiches distinguaient le langage familier, courant et soutenu. Cette distinction reste utile, à condition de ne pas enseigner que le langage soutenu serait « obligatoire » avec les inconnus. Le registre approprié dépend de la situation, des habitudes et de l’interlocuteur.
Langage familier possible
« Salut, ça va ? » ou « Tu peux m’aider ? » : tournures spontanées, souvent adaptées à une relation détendue.
Langage courant
« Bonjour, j’aurais besoin d’un renseignement. » : formulation claire et appropriée dans de nombreux contextes.
Langage plus soutenu si nécessaire
« Bonjour Madame, pourriez-vous m’indiquer où se trouve l’accueil ? » : utile dans certains échanges, mais ce n’est pas un niveau de langage exigé dans toutes les relations professionnelles.
Les questions personnelles appellent elles aussi des nuances. Demander à un ami « Comment s’est passé ton week-end ? » peut être naturel, tandis que demander à un inconnu son adresse, ses revenus ou ses problèmes de santé est souvent intrusif. Dans tous les cas, chacun peut choisir les informations qu’il partage.
Communication alternative et améliorée (CAA) : l’apprentissage ne repose pas exclusivement sur la parole. Un pictogramme « bonjour », un signe de la main, un message sur tablette ou une réponse écrite peuvent avoir la même fonction sociale. L’important est que la personne dispose d’un moyen de communication compréhensible et accessible.
Le consentement : une règle qui vaut pour tous les cercles
Même les relations très proches ne donnent pas un accès automatique au corps d’autrui.
Apprendre les conventions sociales ne doit jamais conduire à enseigner l’obéissance au contact physique. Une personne peut aimer les câlins, ne pas aimer qu’on lui touche les épaules, préférer une distance importante ou changer d’avis d’un jour à l’autre. Ses préférences méritent d’être prises en compte, même lorsqu’elle communique autrement que par la parole.
- Mon corps m’appartient. Je peux dire « non », « pas de bise », reculer ou utiliser un moyen de communication alternatif.
- Le corps de l’autre lui appartient. Je demande avant de faire un câlin, de prendre une main ou de toucher une personne.
- Un accord n’est pas permanent. On peut vouloir une accolade aujourd’hui, et pas demain ; on peut changer d’avis pendant une interaction.
- Un rôle professionnel ne donne pas droit à un contact affectif. Dans les soins, les gestes nécessaires doivent être annoncés, expliqués et réalisés avec les adaptations, droits et règles de protection applicables.
- Je peux demander de l’aide. Si un geste me met mal à l’aise, je peux m’éloigner, dire « stop » et en parler à une personne de confiance.
Des phrases très concrètes à apprendre
- « Je préfère dire bonjour de la main. »
- « Tu veux un câlin ? »
- « Non merci, pas de bise. »
- « Est-ce que je peux te serrer la main ? »
- « Arrête, je n’aime pas ça. »
- « Je vais demander de l’aide. »
Pour les enfants et adolescents, ces apprentissages s’inscrivent dans une éducation adaptée à la vie relationnelle, affective et sexuelle : compréhension des liens, expression des émotions, intimité, choix, limites et demande d’aide. Les supports doivent être adaptés à l’âge, aux capacités de compréhension, aux particularités sensorielles et aux modes de communication.
Six situations pour comprendre plutôt que réciter
Ouvrez chaque situation pour découvrir plusieurs réponses possibles.
1. Ma tante veut me faire la bise, mais je n’en ai pas envie.
Je peux dire « Bonjour, je préfère un signe de la main. » Mon adulte de référence peut soutenir mon choix sans demander que je « fasse un effort » pour accepter le baiser. Être poli n’oblige pas au contact.
2. Je croise un camarade de classe que je connais peu.
Je peux dire « salut », sourire ou parler du cours. Je n’ai pas besoin de lui faire la bise, de le prendre dans mes bras ou de raconter un événement personnel. Une relation amicale éventuelle se construit progressivement et réciproquement.
3. Je rencontre un nouveau médecin ou un professionnel.
Je peux dire « bonjour ». Une poignée de main n’est pas obligatoire. Si un geste de soin est nécessaire, il doit m’être expliqué d’une manière que je comprends, avec des adaptations appropriées et la prise en compte de mes réactions, de mes droits et du cadre de soins.
4. Un adulte inconnu me parle dans la rue.
Je peux répondre brièvement à une question ordinaire si je le souhaite, ou poursuivre mon chemin. Je ne suis pas obligé de raconter où j’habite, de donner mon numéro de téléphone ou de suivre une personne. Si la situation me semble inquiétante, je peux demander de l’aide à un adulte ou à un service identifié comme sûr.
5. Mon ami veut un câlin et moi je préfère un « check ».
Je peux proposer « On fait un check plutôt ? » L’amitié ne dépend pas du nombre de contacts physiques. Il est possible de rechercher un geste qui convient aux deux personnes, ou de se saluer sans se toucher.
6. Une personne rencontrée en ligne me demande des photos et mon adresse.
Le nombre de messages échangés ne prouve pas qu’une personne est un ami sûr. Je peux refuser, ne pas transmettre de photo intime ou de données personnelles, interrompre l’échange et demander conseil à une personne de confiance. Les limites s’appliquent aussi aux relations numériques.
Comment enseigner ces repères à une personne avec autisme ?
Un apprentissage progressif, individualisé et utilisable dans la vraie vie.
Selon l’âge, la compréhension et les objectifs de la personne, ces compétences peuvent être travaillées avec des supports visuels, des scénarios sociaux individualisés, des jeux de rôles, des vidéos de modelage ou des mises en situation. La HAS recommande notamment des interventions axées sur les habiletés sociales, adaptées aux profils des enfants et adolescents et transférées aux milieux de vie habituels.
Observer une difficulté précise
Par exemple : l’enfant s’approche trop près des autres, embrasse spontanément des personnes peu connues ou ne sait pas comment refuser une bise. Rechercher ce qui rend la situation difficile, sans présumer de l’intention.
Construire son cercle de relations
Choisir ensemble quelques personnes réellement connues, avec leurs photos ou des pictogrammes si cela aide. Demander à la personne comment elle perçoit la relation. Ne pas imposer une catégorie en fonction du seul lien familial.
Enseigner une décision simple à la fois
Commencer par « Je peux dire bonjour sans toucher » ou « Avant un câlin, je vérifie si l’autre est d’accord ». Proposer plusieurs réponses acceptables et enseigner aussi comment refuser un contact.
Répéter dans un cadre sécurisant
Jouer une courte scène à la maison, utiliser une vidéo choisie ou observer un modèle. Ne pas forcer le contact, le regard dans les yeux ni une conversation non souhaitée. Prévoir des supports CAA si nécessaire.
Généraliser et ajuster
Réutiliser ces repères à l’école, au club ou en famille, avec les adultes concernés. Vérifier si la personne peut choisir une réponse appropriée dans plusieurs contextes et exprimer ses limites. Modifier l’outil s’il génère de la confusion ou de l’anxiété.
Un objectif fonctionnel et mesurable : « Dans plusieurs situations de salutations rencontrées au quotidien, la personne identifie au moins deux réponses possibles, choisit celle qui lui convient et peut accepter ou refuser un contact par son mode de communication habituel. » La progression porte sur la compréhension et l’autodétermination, non sur l’obligation de réaliser un geste social précis.
Comment savoir si l’outil aide réellement ?
On peut observer si la personne distingue mieux les interlocuteurs, si elle est moins hésitante, si elle initie un échange lorsqu’elle le souhaite, si elle sait demander la permission et si elle exprime plus facilement ses refus. Les parents, les professionnels et surtout la personne concernée peuvent décrire ce qui lui semble utile ou inconfortable. Un bon apprentissage doit améliorer la participation et la sécurité sans effacer les préférences personnelles.
Questions fréquentes
Des repères simples pour les familles et les professionnels.
Faut-il apprendre à un enfant avec autisme à faire la bise pour être poli ?
Non. Il est plus pertinent de lui apprendre qu’il existe différentes manières de saluer, puis de lui permettre d’en choisir une compatible avec ses préférences. La bise n’est pas une obligation sociale universelle.
Comment expliquer la différence entre ami, camarade et professionnel ?
En partant d’exemples réels : un ami est une relation personnelle et réciproque, un camarade partage une activité et un professionnel intervient dans le cadre d’une mission. La fréquence des rencontres ne suffit pas à déterminer le type de relation.
Le cercle des relations convient-il aux adultes avec autisme ?
Oui, il peut constituer un support de discussion si l’adulte le trouve utile. Il convient de le personnaliser avec ses relations réelles, notamment amicales, affectives, professionnelles ou numériques, sans infantiliser ni imposer un modèle unique.
Que faire si la personne communique peu oralement ?
Utiliser les moyens qu’elle comprend et maîtrise : objets, photographies, pictogrammes, gestes, signes, tablette, écriture ou autre CAA. Prévoir explicitement des moyens de dire « oui », « non », « stop », « aide » et « je préfère autrement ».
Un adulte proche a-t-il le droit d’insister pour obtenir un câlin ?
Non. Une relation familiale, affective ou éducative ne supprime pas le droit de poser une limite corporelle. L’adulte peut proposer un salut sans contact et respecter la réponse de la personne.
À retenir
Les cercles de relations peuvent rendre visibles des usages sociaux difficiles à interpréter. Mais ce sont des repères souples, et non des obligations.
- La manière de saluer dépend de la relation, du contexte et des habitudes.
- Une relation proche n’autorise jamais automatiquement un contact physique.
- Dire bonjour sans toucher est une réponse parfaitement possible.
- Chacun peut demander, accepter, refuser ou interrompre un contact.
- Les apprentissages doivent être individualisés et transférés à la vie réelle.
Pour prolonger la réflexion
Des ressources complémentaires de Paré pour l’Autisme ®.
Sources et cadre de référence
Cette ressource pédagogique s’appuie sur les principes des recommandations de la Haute Autorité de santé (HAS). Le modèle graphique des six cercles, les exemples de salutations et les formulations proposées constituent une adaptation pédagogique de Paré pour l’Autisme ® : ils ne sont pas un outil standardisé ou une grille prescrite telle quelle par la HAS.
- Haute Autorité de santé (2026). Trouble du spectre de l’autisme : interventions et parcours de vie du nourrisson, de l’enfant et de l’adolescent. Recommandation validée le 8 janvier 2026, publiée le 12 février 2026. Parties 3.2.3 (habiletés sociales), 3.2.2 (communication), 8 (vie relationnelle, affective et sexuelle). Lire les recommandations HAS.
- Haute Autorité de santé et ANESM (2018). Trouble du spectre de l’autisme : interventions et parcours de vie de l’adulte. Consulter la recommandation.
- Haute Autorité de santé (2026). Enfants et adolescents : interventions, parcours de vie, familles. Document en facile à lire et à comprendre (FALC), mis en ligne le 31 juillet 2026. Accéder au document FALC.
Publication informative. Les situations illustrées sont des exemples à adapter à la personne, à son âge, à sa culture, à ses capacités de communication et à ses choix. Elles ne remplacent pas une évaluation individualisée lorsque des difficultés importantes sont présentes.
